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Una donna sulla cinquantina viene per una consulenza a causa di una stanchezza cronica, con cui lotta da molti anni. Ha consultato diversi medici alternativi e psicoterapeuti per cercare di comprendere i suoi numerosi problemi; inoltre dispone di una grande quantità di libri di autoaiuto. È difficile distinguere ciò che è davvero la sua esperienza personale da ciò che ha appreso dai libri, dato che - come lei stessa afferma - è disconnessa dal proprio sé. Porta con sé un grosso fascicolo di documenti da un precedente trattamento presso un altro omeopata. Le seguenti note sono una compilazione delle mie e delle sue, poiché i temi e persino la formulazione esatta sono rimasti invariati negli anni. |
«Sono così stanca che al mattino faccio fatica ad alzarmi. Mi sveglio di notte e non riesco più a riaddormentarmi; poi sono stanca tutto il giorno. Non ho forza, non ho slancio, non ho energia sessuale e non provo gioia. Ho voglia di morire; non credo di aver mai voluto davvero essere qui. Ho vissuto tutta la vita “estranea a me stessa”, ma ora neanche questo è più sicuro. Faccio molto lavoro interiore per sviluppare e realizzare le mie attività. Sono così sensibile e intuitiva; sento le emozioni degli altri e a volte faccio fatica a capire quali siano i miei sentimenti. Sono una che dà volentieri; non so come fare a dare meno e come tenermi qualcosa per me.» «C'è stato tanto abuso e trauma nella mia vita. Credo di essere stata sedotta da mio padre quando ero giovane. Le mie sorelle non mi vogliono e non mi accettano come membro della famiglia; abbiamo avuto grandi conflitti per l'eredità di nostra madre, anche se io sono l'unica che si è presa cura di lei. La vita è terribile, dura, solitaria e fredda. Il modo in cui le persone vengono trattate è orribile. Odio quest'ingiustizia in tutto il mondo. Lotterò, ma la mia voce non viene ascoltata. Come può il mondo essere così cattivo con me, quando ho fatto tanto per il mondo? Mi sento impotente nella mia vita. Ho scritto un saggio sulla “vergogna”. Ho la sensazione di essere stata così umiliata che quasi non esisto più. Sono una fallita. Vorrei essere forte, sicura di me, ottenere qualcosa e essere felice, ma posso solo fingere - nella speranza che nessuno se ne accorga. Sono critica e giudico duramente, e mi odio per questo. La mia vita è faticosa, una lotta continua.» «La mia mente è esausta e non funziona più correttamente. Sono confusa, come se mi muovessi al rallentatore. Sono distratta, frammentata, fuori controllo, caotica, come se stessi perdendo la testa. Ho paura di finire di nuovo in manicomio. La mia storia di vita è un solo “caos”. Temo di impazzire, di disintegrarmi e dissolvermi. Sono separata da me stessa, scissa, tutto è un enorme disordine. Troppo pensare si è trasformato in un'incapacità di pensare del tutto. La mia mente si blocca, si crea un vuoto completo, per esempio quando devo parlare davanti a un gruppo. Quando sono sotto stress, mi sento distaccata dall'ambiente, come se avessi lasciato il mio corpo. Se devo dare istruzioni, sono confusa come il fango. Poiché la parte organizzativa della mia anima non funziona, vado nel panico e prendo decisioni sbagliate. Non so più come gestire le mie finanze o anche come comporre una ricetta. Non so quanto tempo devono cuocere i piatti, né come fare per avere tutto pronto nello stesso momento. Ogni compito mi costa fatica, perché non so mai se il mio cervello si “congelerà”. Non posso cavarmela nel mondo se la mia mente non funziona.» «Sono in un pasticcio finanziario, scavo sempre più a fondo in un buco dal quale non riesco a uscire. Possiedo tre proprietà diverse, ma ho comunque pochissimi soldi. Dormo sul pavimento da diversi amici per poter affittare il mio appartamento. Ho perso molti soldi in investimenti sbagliati; ad esempio ho ristrutturato delle case che avrei fatto meglio a demolire. Probabilmente avrei dovuto venderle, così ora avrei soldi in banca, ma non si sa mai se la banca fallirà. Le mie case sono vicino all'acqua; potrebbero essere spazzate via da uno tsunami e allora non avrei più nulla. Non c'è sicurezza di alcun tipo, tutto potrebbe crollare nel 2012. Lavoro solo part-time (come consulente scolastico), ma non ce la faccio quasi più; sono in congedo per malattia tutto il tempo. Compro sempre solo vestiti di seconda mano, indipendentemente da quanti soldi ho. Indosso sempre abiti vecchi e non mi importa del mio aspetto.» «Vivo quasi sempre nella paura. Il panico mi assale a ondate. Rumori inattesi mi spaventano, saltello per lo spavento. Ho la sensazione di essere stata sepolta viva in una vita precedente, di essere stata gassata o torturata a morte. Odio essere legata; l'idea di legare un bambino in modo che non si possa muovere è terribile per me. Mi sento legata al mio ex marito, anche se siamo divorziati da anni.» «Mi chiedo sempre se avrò anche io la sclerosi multipla, come le mie due sorelle. Sento un formicolio nelle mani; a volte il linguaggio è confuso e il mio braccio sinistro è senza forza; è completamente insensibile.» «La mia digestione è catastrofica. Non assimilo i nutrienti dal cibo che mangio, e a volte vomito tutto semidigerito. Il mio addome si gonfia non appena mangio zucchero, lievito o glutine; perciò non mangio pane né dessert. Mi dicono che ho una grave infezione da Candida. A volte penso di avere l'anoressia, non riesco nemmeno a mettere il cibo in bocca. Il palato mi prude quasi sempre e i seni paranasali sono congestionati. Ho speso così tanti soldi per i miei denti eppure continuano a peggiorare; digrigno i denti durante la notte. Ho dolori nella zona del chakra del cuore, e i miei polmoni sembrano affetti da cancro ai polmoni.» Nel corso degli anni erano stati somministrati vari rimedi apparentemente adatti - con scarso o nessun successo. Solo riprendendo il caso emerse il tema delle leguminose, anche se era sempre stato presente: il senso di carenza su tutti i livelli. Non c'era gioia e mancava la capacità di utilizzare le risorse disponibili, ad esempio riguardo al cibo o al denaro. Il mondo le sembrava duro e ruvido, e si sentiva impotente al suo interno. Si isolava dal mondo e precipitava in un caos di confusione e impotenza. La parola “spaccatura”, che ripeteva molte volte, mi ricordava i fagioli e i piselli divisi in due metà. Espresse “scissione” o “separazione” in molte varianti, la separazione dal proprio sé interiore e la fuga da un mondo che percepiva come troppo duro. La polarità rispetto ai concetti di “legame” o “essere legata” era evidente, e si manifestava ad esempio nel suo rifiuto del sentimento di essere in qualche modo vincolata e nei suoi tentativi di “riprendersi”. Rajan Sankaran e Jan Scholten descrivono le leguminose con parole simili: riguardano una scissione tra il desiderio di gioia e leggerezza e l'incapacità di raggiungerli. La situazione della mia paziente mi ricordò il caso Phaseolus di Jan “Arrabbiata e stanca” e così prescrissi Phaseolus C200. Entro sei settimane subì una trasformazione drammatica: «È successo qualcosa! Subito dopo la somministrazione del rimedio ho provato una stanchezza più intensa del solito e ho avuto una forte diarrea, ma da allora tutto è migliorato. Anche le mie capacità mentali sono migliorate. Per un mese mi sono ancora chiesta se ce l'avrei fatta, ma la mia energia è eccellente. Sono stata la migliore della classe! Il mio benessere emotivo e mentale è molto migliorato, la spaccatura è scomparsa e mi sento stabile.» «Il lato sinistro del mio cervello, il lato razionale, non era collegato al lato destro e io cercavo sempre di unirli, ora finalmente funziona! La mia memoria è migliorata e riesco a cucinare senza chiedermi cosa sto facendo. Anche la mia coordinazione è migliorata. Me ne accorgo, per esempio, quando passo l'aspirapolvere: non urto più i mobili, sono più presente e lavoro in modo più efficiente. Il mio orecchio sinistro non è più tappato, ma il lato sinistro della mia testa è ancora sensibile. Ho così tanta energia che ho persino iniziato a remare!» Visite di controllo Come sta fisicamente? «Ho ancora di tanto in tanto una sensazione di intorpidimento nella mano, ma non così spesso. Le mie evacuazioni sono regolari e posso mangiare molti alimenti che prima non tolleravo, come ad esempio il pane. I miei seni paranasali sono liberi e le mie gengive non sono più così sensibili.» Un anno dopo racconta: «Prima mi confrontavo con persone forti e poi mi sentivo inferiore. Ora guardo le persone intorno a me, di cui avevo timore, e mi accorgo che in realtà non sono così forti e potenti. Non sono più così ancorata al passato. Rimugino di meno e dormo meglio. Ho buttato i miei vecchi vestiti e ne ho comprati di nuovi.» La sua energia migliora continuamente, così come la capacità di concentrazione. Non ha più paura della sclerosi multipla, da quando il formicolio e la mancanza di forza sono scomparsi. «Non so dove sarei ora senza questo rimedio, ero in un tale pasticcio. Ora sto rimettere in ordine la mia vita.» |
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Categoria: Casi |
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