Un consulente aziendale 51enne, divorziato, venne da me per la prima volta il 26 settembre 2008. Parlami di più del tuo panico e dei tuoi sentimenti di paura; cosa senti esattamente? Descrivi tutti i particolari. Parla ancora un po' dei tuoi sentimenti dopo l'abuso da parte di tuo fratello! Cerco di ricordare come mi sentivo... c'erano anche un paio di altre cose a scuola che rafforzavano la mia percezione corporea di non essere un vero uomo. Sono cresciuto in una comunità italiana dove i ragazzi di 14-15 anni avevano già barba e corpi grandi e maschili. Io ero solo quel ragazzo magro e piccolo di Long Island. Non mi sentivo un vero uomo, non mi sentivo particolarmente maschile. Sul pulman scolastico qualcuno una volta mi strinse i testicoli. Mi sentii come una ragazza, come qualcosa che si può usare e abusare. Fu così demoralizzante. Come se avessi un pene piccolo, come se fossi un bambino. Più tardi, verso i 18 anni, ero in un bar. Un tipo grosso, un camionista, mi perseguitò; non cercò di rimorchiarmi, faceva stalking. Mi seguì fuori, io saltai in macchina e me ne andai, fu molto spaventoso. Quasi come un criminale sessuale. Una volta, dopo il liceo, mi buttai addosso a una ragazza dicendo: "Voglio dormire con te!" Lei rispose: "Probabilmente non riesci neanche a trovare il tuo cazzo, così piccolo com'è." Dopo esperienze del genere avevo la sensazione: "Non vali niente davvero. Probabilmente non sei nemmeno un uomo, non sei forte, possono usare te. Le cose ti capitano e non hai controllo." "Scelsi il geco come totem animale per me. (Il geco è in realtà un totem di trasformazione; riguarda la metamorfosi e il cambiamento, perché i gechi tendono a imitare l'ambiente; perdono anche facilmente la coda.) Ho attraversato un processo in cui non ero più geco e sono diventato il grande alce toro. Il Grande Alce toro per me significava l'ancoraggio della forza, così da poter stare nella mia potenza, dopo aver superato i 40 anni. Così cambiai il mio nome. Ora sono Alce-Cuore. Essere Alce-Cuore per me non significa solo potere, penso si tratti di una parte più importante di me, ed è il mio cuore. Qualcosa che penso di poter dare - mi nutre spiritualmente ed emotivamente. Ho fatto alcuni cambiamenti. Occasionalmente richiamerò fuori il Grande Alce toro perché ho bisogno di quella forza. Questi sentimenti risalgono al periodo in cui mi sentivo piccolo, insignificante e segnato. Fu un periodo in cui non avevo il controllo sull'ambiente o su ciò che mi accadeva. Guardando alla mia vita attuale, mi stupisce che ora tutto sia così diverso, ho il controllo. Nella mia vita di oggi ho tanta fortuna, tanti vantaggi. Non avere affatto controllo sulla propria vita e sentirsi molto piccoli - descrivi questa sensazione! Questo mi spaventa. Ho paura del buio. Ora sto parlando di una storia imbarazzante - mi perseguita davvero. Non la ho spesso, ma ogni tanto si insinua quando salgo in camera e le luci si spengono... mi è sgradevole stare da solo di notte perché credo che qualcosa mi stia inseguendo. È completamente irrazionale, ma è una vecchia paura dell'infanzia, la sensazione di non essere al sicuro da nessuna parte, che "qualcosa" voglia prendermi. Da piccolo avevo incubi ricorrenti di essere stato dimenticato. Ero in un vecchio edificio abbandonato, la mia famiglia mi aveva dimenticato, e c'era un labirinto e non riuscivo ad uscire. Guardavo dalla finestra e li vedevo andare via con una barca o un furgone. Mi giravo e c'era una strega enorme, una persona terribile che sarebbe dovuta essere mia madre. Poi mi svegliavo. Se ne parlo, mi accorgo che questa sensazione di insicurezza finanziaria è solo una metafora del fatto che da bambino non mi sono mai sentito al sicuro, è di questo che si tratta. Neppure con le donne mi sento al sicuro. Ho avuto la fortuna, dopo il mio matrimonio, di avere una relazione con una donna che mi confermava che andavo bene, che potevo attirare le donne, che tutto poteva essere diverso. Era proprio ciò di cui avevo bisogno. Non al sicuro? Ero in pericolo, ero stato dimenticato. In che tipo di pericolo? Che qualcuno più potente potesse portarmi via... C'è una caricatura, l'immagine di una dolce bambina con un vestitino carino e un fiocco nei capelli; è seduta a un tavolo con genitori davvero orribili. La didascalia dice: (Genitori) "È vero, un tempo appartenevi a un bel re e alla sua regina, ma noi ti abbiamo rubata, e ora siamo i tuoi genitori e non puoi farci nulla!" Mio padre era alcolizzato, ed è stato molto triste, perché aveva perso completamente il controllo su di sé. Come? Era trasandato, sbavava e si rendeva ridicolo. Non mi abusò, non era violento, era più un fannullone; il suo viso era sporco di cibo, parlava in modo confuso e spesso si addormentava. Quando avevo 17 o 18 anni successe qualcosa di particolarmente spaventoso. Avevamo una grande casa ed era un po' inquietante perché apparteneva a un capitano negli anni 1880, e per questo avevamo sempre paura di scendere le scale dove c'erano tante stanze. Ero solo con mio padre, solo noi due, e naturalmente era ubriaco. Eravamo una famiglia numerosa, ma nessuno dei miei fratelli era lì. Era sera, verso le 7, lui era ubriaco e completamente assente, sentii distintamente dei passi sopra e mi spaventai molto; era così inquietante e mi resi conto che non potevo affidarmi a lui per proteggermi. Presi le chiavi e me ne andai. Guidai per quattro ore nella notte. Abbassavo i finestrini per restare sveglio e andai dalla mia madre nella casa vacanza. Fu terribile. Come ti descriveresti se qualcuno ti chiedesse: "Com'eri da bambino?" Ero un bambino molto ubbidiente. Non creavo problemi. Avevo i migliori voti. Ero considerato accomodante e senza problemi. Mia madre soddisfaceva i suoi bisogni emotivi attraverso i suoi figli, e soprattutto con me. Mi corteggiava e accarezzava la mia gamba, no, non la mia gamba... Non so perché l'abbia detto. Lei confidava nei figli quanto fosse sola, tutti i suoi problemi. Circa dieci anni fa misi le cose in chiaro con lei su questo argomento. Diventò un problema nel nostro matrimonio. Ci furono problemi tra me e la mia ex moglie perché la stretta relazione tra me e mia madre le appariva sempre più minacciosa e non c'erano limiti chiari. Come poteva succedere? Come poteva il suo attaccamento rappresentare una minaccia per tua moglie? Mia madre veniva spesso a trovarmi. Era molto appiccicosa, veniva a sedersi accanto a me e mi metteva la mano sulla gamba, si accostava a me. Mia madre non voleva accettare che non poteva tenere la mia mano quando passeggiavamo con mia moglie, o mettere il braccio attorno a me o sedersi troppo vicino. Fu un momento terribile quando la mia ex moglie disse: "Smettila di trattare mio marito come se fosse il tuo amante!" Dovetti prendere le distanze da mia madre, diventò un peso emotivo per me. Non mi sento attratto in quel senso (GESTI: mani unite, dita intrecciate). Ma così era. Ero molto vicino a lei. Quando avevo incubi andavo a letto con i miei genitori e dormivo in mezzo a loro. Mia madre era molto comprensiva. Facevo ancora così fino a circa 14 anni. Sei stato abusato da tuo fratello e hai iniziato a sedurre altri bambini piccoli - racconta di più delle tue sensazioni legate a queste esperienze! Mi sentivo potente e credevo di avere il controllo. Mi eccitava la loro curiosità e la mia capacità di renderla seducente e comoda per loro, così da soddisfare i miei bisogni. Con la masturbazione avevo problemi perché le mie eiaculazioni erano molto dolorose. Avevo eiaculazioni notturne molto violente e dolorose, quindi ero piuttosto frustrato e non sapevo cosa farne. Non vedevo via d'uscita, mi sentivo a disagio con le ragazze e non riuscivo a masturbarmi. Ricordo una prima esperienza con mio fratello. Un ragazzo era sul divano e io abbassai i pantaloni. Sentii una grande gioia, una sensazione di enorme felicità. Aprii le gambe sopra di lui e dissi: "Guarda solo la televisione!" E lasciai penzolare il mio pene tra le sue mani, e quando lui cominciò a giocarci, fu davvero eccitante. Finalmente trovai un po' di sollievo dal dolore e dal sentirsi soli. A volte provavo quella sensazione di essere al centro dell'attenzione. Ero sommerso da euforia perché venivo notato e qualcuno si prendeva cura di me. Avevo la sensazione di essere al sicuro, di poter ricevere gioia che sembrava sicura. Mi piaceva avere il controllo. Mi divertiva che fosse segreto, che fosse affar mio. Fu molto doloroso per me cercare di elaborare tutta questa roba - da una parte ho fatto cose che hanno ferito altre persone, e dall'altra mi sono sentito bene a farle. Parlami della tua carriera, dei tuoi interessi! Sono consulente di marketing autonomo. Lo faccio da circa 8 anni. Lavoro da solo. Ho molti ambiti di lavoro diversi. Scrivo articoli, faccio pubblicità, invento nomi. Sviluppo e progetto pubblicità e lavoro con un grafico. Progetto siti web, sviluppo strategie pubblicitarie e dico alle persone quali obiettivi di mercato mirare, quali gruppi di persone prendere di mira, cosa dire, come differenziarsi dalla concorrenza, come procedere per raggiungere sempre le persone giuste. Organizzo tutto per un'azienda, dall'assunzione del personale adatto al servizio clienti, alle vendite e ai servizi. Non lavoro a sequenza, ma contemporaneamente per tutti (GESTO: come prima: mani insieme, dita distese e intrecciate, poi una mano sopra, una sotto). Cosa fai nel tempo libero? Disegno. Raccontami qualcosa a riguardo! Una o due volte alla settimana... disegno ritratti molto grandi, per esempio una testa, con il carboncino. A volte disegno nudi. Parla delle sensazioni che provi mentre disegni! Scatta un interruttore e sono su un altro piano. Mi piace guardare, applicare la mia capacità visiva. È come partecipare a un corso di musica e concentrarsi totalmente sull'ascolto, o a una degustazione di vini concentrandosi completamente sul gusto, o a un massaggio in cui ci si abbandona completamente alla sensazione. Mi piace potermi concentrare completamente sul vedere e poter indirizzare la mia attenzione su diversi modi di vedere. Mi piace osservare le cose da diverse angolazioni, ed è anche quello che fa il mio lavoro. Mi piace usare diversi schemi comportamentali e differenti metodologie strategiche, le mescolo e così vivo la mia creatività. Il disegno me lo permette. Cucino, ed è un modo tangibile di fare esperienza delle cose. Gioco a racquetball, perché ha una componente fisica e una sociale. Voglio più contatto, più comunicazione con altre persone. Per me questo è vita – la vita si svolge in questo contesto sociale (GESTO - di nuovo allarga le dita e le intreccia). Ma voglio prendere qualcosa di qui e vedere come si inserisce nella mia vita. Mi piacciono le persone brave a demistificare tutta questa roba e a trovare le connessioni. Non avevo idea che questo qui si adattasse... Per esempio - quando avete fatto quella cosa - sapevate che avreste poi fatto l'altra? - (GESTO – uguali) - ma probabilmente c'è di più dietro. Questo modo moderno di richiamare le esperienze passate mi affascina molto. Sono i punti di incrocio dove le cose si incontrano (GESTO – dita aperte avanti e indietro) Un anno fa avevo altri rapporti con i miei clienti. Avevo rapporti continui, ero molto amico dei miei clienti. Avevamo contatti sociali. Quando ci incontravamo si diceva: "Dobbiamo andare a mangiare, dobbiamo giocare a golf." Erano contatti di lavoro, ma... mi mancano davvero. Un grande tema nella mia vita è che non ho quei rapporti. Uno o due anni fa il mio lavoro era ancora gestibile, non ero così frenetico. Avevo relazioni in cui potevo chiamare le persone e loro si sarebbero rallegrate. Era come una famiglia. Cito la famiglia perché ho perso la mia famiglia. La mia famiglia si è disgregata. E così sono rimasto tanto tempo nel nido, e quando il nido è stato distrutto mi sono chiesto: "Cosa faccio adesso?" La mia ex moglie si sentiva tradita. Non sapeva molte cose su di me quando si era impegnata con me e aveva avuto figli con me. Fu un tema controverso. Ciò che mi piaceva di lei erano i suoi principi etici. Sapeva cosa era giusto e cosa era sbagliato, faceva sempre la cosa giusta. Questo mi piaceva. I miei confini erano flessibili, un po' indecisi: "Beh, non so!" Ciò che rendeva difficile la cosa era che non era solo critica ma anche offensiva. Lottava in modo scorretto. Diventava davvero cattiva e mi umiliava, e così mi sentivo così sbagliato e male, come se ci fosse qualcosa di non giusto in me. Riportava a galla quel vecchio senso di non essere abbastanza. Mi sentivo come congelato. Ero arrabbiato con lei; poi cedevo perché pensavo di essere stato io a rovinare tutto, ma le rimanevo rancore. Rientravamo sempre in questo circolo vizioso. Dicevo: "Sai, c'è qualcosa che non va in me." Ma lei ribaltava tutto, era una combattente migliore e mi faceva sentire che dovevo dire: "Sì, hai ragione." Prima di raccontarle il mio passato lessi un libro su una ragazza che era stata abusata sessualmente dal padre, e questo mi eccitò. Abbiamo vissuto poi quella fantasia. Beh, si può dire che ci vogliono sempre due. Fu devastante per lei. In terapia disse: "Non posso credere che me l'hai fatto." Fu andata male, ma l'avevo fatto. Lei era stata stuprata intorno ai 15 anni, ma lo aveva messo in una scatola chiusa, era passato. Non riusciva a mettere insieme i punti. La mia teoria è: se lo ammette, allora qualcuno ha il controllo su di lei. È un problema di controllo. Avevamo una vita sessuale molto disfunzionale, dove contava solo il corpo e non c'era soddisfazione. Non c'era amore! |
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Descrivi un geco! È una lucertola, appartenente alla famiglia dei camaleonti. Cambia colore, si mimetizza con l'ambiente. Capisco le situazioni e posso adattarmici. Il geco è noto per perdere la coda. È molto veloce. Perdere la coda può avere il significato di una trasformazione. Ho abbandonato il geco perché avevo bisogno di più forza dentro di me. Mi piegavo alla situazione. Voglio poter affrontare il mondo. Voglio essere qualcuno che non si preoccupa dei soldi e che non conta sempre gli spiccioli. |
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Prescrizione: Gecko LM5 |
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